难不成还要把爸妈离婚的责任也怪罪到我的头上？这和我有什么关系？我那时候只是个孩子！谁知道他们为什么会闹到离婚的地步，还把我丢给了亲戚去照顾。
亲戚有自己的孩子，怎么可能全心全意的对我好？凭什么我从小就得吃冷饭、受白眼？凭什么人家孩子没考上重点高中，宁可花钱去读，我就只能读县里的破高中！他没考够分数就能去，我也没考够分数，凭什么我就不能去？要是我能读个好高中，说不定我也能考上大学！他花了那么多钱，才考上个三本，我要是有那么多钱去学习，我tm一定能考上个好学校！至少比那个白痴强。
m的，就没有一件顺心事。高中毕业后跑到这座城市，那个白痴亲戚告诉我，这座大城市遍地都是金子，只要弯一弯腰就能捡起几块。放他娘的狗屁！我在这里混了七八年了，我怎么就没有看到过一块金子？
七八年前我来到这里的时候，身上就只有200块钱，可现如今呢，我身上连200块钱都没有！上个月就应该交房租了，可我根本没有钱。我tm现在连吃饭都没有钱！凭什么人家在我这年纪都已经是香车美女，我却tm只能买部二手手机，还得挑屏幕上有划痕的瑕疵品，就为了便宜个五十八十的。
凭什么我要承受这些？凭什么我生下来就是遭罪？这tm是糟烂的一天吗？不，这tm是糟烂的一生！
从我出生那一天算起，我就没过过一天舒坦日子，这是我的错吗？当然不是，我什么都没有做错。错的是这个世界！是把我硬生生丢到这个冷漠的世界的所有人，是你们造就了今天的我！
不管了，就这样吧，我已经没有力气再去和脑海中的那个声音去抗衡。
我不知道别人是不是也会听到这种声音，这个无处不在的声音时时刻刻向我传达着某种恶念，在我忍受不了别人的辱骂和责备时，那个声音会在我耳旁说给他
。一脚或给他一拳，别忍他，他就是个白痴。
我通常会无视这个声音教导我的那些话，因为我清楚，如果真的按它说的那样做了，我的下场只会更惨。
我曾经不止一次的在等待红绿灯时，想要把站在眼前的路人一把推开，想看到那人被川流不息的车流碾压成肉沫。我不知道这个念头因何而起，但每当我升起类似的邪念时，那个声音总会在我耳旁响起，劝我就这样放手去做。
没什么大不了的。它总是这样告诫我，你反正已经过得够惨了，还有什么不能失去的呢？是啊，我还能有什么是不能失去的？我彻底没希望了，我不想再去忍气吞声，被一个像是野猪成了精的女人辱骂、殴打，这就是我存在的意义吗？如果真是这样的话，那还不如不活着。
那头母猪应该庆幸！白天在店里的时候，有好几名店员站在一旁冷眼旁观，如果只有她一个人面对我的话，我保证，我会用我这双手将她的脖子掐烂！这绝对是个力气活，因为他的脖子比正常人的腰还tm粗。但我有信心我一定能把她掐死，活活掐死，不需要任何外力。
可惜了，那头肥猪住在好小区里，就我这副模样根本就别想接近，还没等走到小区门口就会被保安拦住。这群有钱人还是有点自知之明的，知道自己平时作恶多端，得住在安全的地方，来保护他们肮脏污秽的小命。
不着急，恶念对我说现在太早，白天才刚和这头肥猪发生过冲突，晚上她的尸体就被人发现的话，警察肯定会第一时间找到我。可不是嘛，我也这样对邪念说，让咱们等一等吧，再等上几天，稍微冷静一下，琢磨出个靠谱的计划，亲手把那头母猪弄死！
我和邪念进行了一番商量，最终达成了共识，我不会今天就去把那头母猪弄死，但今天我必须做点儿什么，就当是练手了。
心中的愤怒无处发泄，我如果不把这股怒火发泄出来的话，我
。今天可能会疯掉。可能我已经