其实还不是一样？我嘲笑他失去一个最爱他的人，我自己何尝不是呢？只不过是，我给他描绘了一个恐怖的远景，而我自己的确可以多多少少把控自己的未来，他的话，我怀疑他有心无力——很多人都是，他不是不知道自己的缺点，他是不愿意改，活到我爹那个岁数再改就晚了——大家都哭起来，连我妈都莫名其妙哭起来，我怕他谁都欺负不到只能去欺负我妈，就把她拉着出去，去了我的房间，默默坐着哭了很久。
我要是我爹，我就这辈子不会原谅这个逆子，跟他一刀俩断——但是换句话说，我怀疑我哪怕有个儿子也不会是我这个揍性，男人们的关系，不论是父子还是兄弟，咱们首先得互相尊重互相平等，这不是封建社会，有那一套父为子纲的东西，哪怕有，你也得尊重别人才行——我觉得我爹既不是一个合格的儿子，也不是一个合格的父亲，他就是那个时代的悲哀产物，只顾学自己感兴趣的知识，从没有研究过社会伦理应该架构在什么基石上，我不是说他没有爱，而是说他不会爱——你如果不用正确的方法爱别人，那你的爱不论有多少都会是别人的负担不是吗？爱是感受没错，但是感受不需要经过理性的正确引导以合适的方式展现出来么？如果就是我爹这种，我觉得你都不如把爱直接切了大家搞个合作关系一起做点事，起码还能朝夕相处，他吧，他把自己毁了——就好比说，嘴贱，就不要说话或者少说话，给别人一个容忍你的空间，嘴贱还要天天说个没完，不就是会把别人赶走吗？
你要说我单纯地就是侮辱我爹，那也不对，我只是感觉到一种锥心的痛苦无从发泄，从他这里卸掉一部分而已——爱吧，就是说那种纯正无伪的血液里面带来的爱，他们的最终结果还不就是消亡，我能看开这一点，我的痛苦更多地来自于我这个孙子的那些不良表现。我爷爷固然可以原谅我，我做什么他都可以原谅，但是到头来我没法原谅自己不是吗？所以我这么对我爹，我将来也会原谅不了自己，我准备承受这个痛苦——但凡他不改那种刚愎自用的性格，我跟他就没法和解，我将来就会承受今天的所作所为造成的痛苦，所以最合理的方式其实就是我死在他前面，完全不给这种痛苦发作的机会。我想起，那时候有一次我爷爷在我那里住几天，其实他一来米娜不在我就会很烦，我爷爷从来都是舍不得下饭店，我得给他做饭，吃什么他倒无所谓，但是还得买菜做饭洗碗，所以一边伺候他一边嘴里咕囔。那时候我爷爷说，‘你少念叨几句吧，我吃你做的饭还能有几顿呢’，我心里还颇不以为然，觉得他一个老农民身体不会那么差的，还能活很多年。有一次我赚了钱回去我姑那里给他一点，掏出来三百觉得太多，给了他二百，让他去买点烟，那时候我爷爷说‘你自己都不够花，不用了’，我只好下楼给他买成烟他这才拿了。有一次半夜我喝多了，我爷爷突然跑过来把我叫醒，原来是他莫名其妙开始流鼻血怎么都止不住，流得自己都害怕了过来叫醒我。那时候他脸上带着那种又害怕又抱歉的表情，生怕吵醒了我惹我生气，我看了觉得他好可怜，哪有自己的爷爷怕自己的大孙子的我跳起来的时候本来准备骂人的，看到他的一件内衣全部是血，自己还在不停地流，然后又是那个表情，跟我说实在没办法了，只好赶快穿衣服打车带他去医院。到了医院的时候基本上也不要紧了，但还是进去看了看，医生说这是老年人的毛细血管比较脆，不小心就会弄破，然后给开了一点药告诉我怎么用，我就带他回来，给他弄了点冰块敷上那时候觉得他只是老了，只是有时候需要人照顾，我有这个义务照顾他，能做到的我什么都愿意为他做，我从来没想到有一天他会莫名其妙就死掉，而且临死以前明明我就在省城每天喝烧酒打魔兽，坐几个小时火车就能回去看他一眼，结果他的生命之火就那么太轻易、太脆弱地熄灭了，伴随着他对我的爱，也一起熄灭了，这个世界上照耀我